Не знам дали съм готов, но започнах да се документирам.

1. За да се подготвите да станете майка, облечете халат и оправете торба, пълна с боб, на корема си. След 9 месеца извадете само 10% от съдържанието на торбата!
   За татковци: бързо тичайте до аптеката, изпразнете портфейла си на гишето и поканете фармацевта да си помогне. След това отидете до супермаркета и поискайте заплатата ви да бъде изплатена директно в сметката на магазина.
2. За да добиете представа как ще прекарате вечерите си, между 17 и 22 часа обходете хола надлъж и шир, носейки мокра чанта с тегло между 4 и 6 кг. В 22:00 оставете чантата си, нагласете будилника на 00:00 и си легнете. В полунощ се събудете и отново се разходете из хола, носейки чантата в продължение на един час. Настрой будилника на 3:00 сутринта. Очевидно е невъзможно да заспите, затова се събудете в 2:00 сутринта и си сервирайте нещо за пиене. Връщане в леглото в 2.45 сутринта. Когато будилникът звъни, четвърт час по-късно, събуждането! Пейте приспивни песни до 4:00 сутринта. Задайте алармата в 5:00. Събудете се и пригответе закуска. Поддържайте този ритъм 5 години...без да губите доброто си настроение!
3. Изпразнете динята и направете дупка в средата с размерите на топка за голф. Окачете го на тавана с връв и го завъртете отляво надясно. От чиния със супа (много течна) опитайте да нахраните „пъпеша“ (който се движи), като си играете с лъжица. Продължете упражнението, докато чинията се изпразни наполовина, изсипете останалото...на колене...браво! Сега знаете как да храните бебе!
   За да добиете представа какво ще се случи, когато започне да работи, намажете дивана и завесите със сладко, сложете малко замразена риба зад телевизора и я оставете там за месец-два...
4. Обличането на малките всъщност не е формалност. Започнете, като купите октопод и мрежа за риба. Опитайте се да вкарате октопода в мрежата. Очаквано време: цяла сутрин.
5. Не се надявайте, че ще имате кола, която е чиста и лъскава като деня, в който сте я купили. Купете ванилов сладолед и го оставете в кутията на таблото. Поставете монета в касетофона (или CD плейъра). Натрошете пакет бисквити или шоколад на задните седалки. Накрая издраскайте всяка врата с пирон.
   Перфектно!
6. Отидете до супермаркета, придружен от най-близкото нещо до малко дете: възрастна коза (о жираф метла, снабдена с носач и протеза)  за предпочитане. Ако възнамерявате да имате повече деца, използвайте повече кози. Пазарувайте, без да ги изпускате от поглед и плащайте без коментар за всичко, което са унищожили.

кок…някой друг иска?! :)))