Jeg ved ikke, om jeg er klar, men jeg begyndte at dokumentere mig selv.

1. For at forberede dig på at blive mor, tag en badekåbe på og fikser en pose fuld af bønner på maven. Efter 9 måneder, tag kun 10% af posens indhold ud!
   Til fædre: løb hurtigt til apoteket, tøm din pung på disken og inviter apotekeren til at hjælpe sig selv. Gå derefter i supermarkedet og bed om at få din løn indbetalt direkte på butikkens konto.
2. For at få en idé om, hvordan du vil tilbringe dine aftener, skal du mellem kl. 17.00 og 22.00 gå i stuen i længden og bredden med en våd taske, der vejer mellem 4 og 6 kg. 22:00 forlader din taske, sæt vækkeuret til 00:00 og gå i seng. Ved midnat, vågn op og gå rundt i stuen igen med posen i en time. Indstil vækkeuret til 03:00. Det er naturligvis umuligt at falde i søvn, så vågn op klokken 02.00 og server dig selv noget at drikke. Går tilbage i seng kl 2.45. Når vækkeuret ringer, et kvarter senere, opvågningen! Syng vuggeviser indtil kl. 04.00. Indstil vækkeuret til 5:00. Vågn op og tilbered morgenmad. Bevar denne rytme i 5 år...uden at miste dit gode humør!
3. Tøm en vandmelon og lav et hul i midten på størrelse med en golfbold. Hæng den op fra loftet med en snor og sving den fra venstre mod højre. Fra en tallerken suppe (meget flydende) prøv at fodre "melonen" (som bevæger sig), og leg med en ske. Fortsæt øvelsen til tallerkenen er halvtom, hæld resten...på knæene...bravo! Nu ved du, hvordan man fodrer en baby!
   For at få en idé om, hvad der vil ske, når det begynder at virke, spred syltetøjet på sofaen og gardinerne, læg nogle frosne fisk bag tv'et og lad det stå der i en måned eller to...
4. At klæde de små på er egentlig ikke en formalitet. Start med at købe en blæksprutte og et fiskenet. Prøv at indsætte blæksprutten i nettet. Estimeret tid: hele formiddagen.
5. Håber ikke, at du får en bil, der er lige så ren og skinnende som den dag, du købte den. Køb en vaniljeis og lad den ligge i æsken på instrumentbrættet. Indsæt en mønt i kassetteafspilleren (eller cd-afspilleren). Knus en pakke kiks eller chokolade på bagsæderne. Til sidst ridser du hver dør med et søm.
   Perfektionere!
6. Gå i supermarkedet ledsaget af det, der er tættest på et lille barn: en voksen ged (o giraf kost, forsynet med bærer og protese)  helst. Hvis du har tænkt dig at få flere børn, så brug flere geder. Gør indkøb uden at lade dem ude af syne og betal uden kommentarer for alt, hvad de har ødelagt.

Bolle…nogen andre vil?! :)))