Ich weiß nicht, ob ich bereit bin, aber ich habe angefangen, mich selbst zu dokumentieren.

1. Um sich auf das Mutterwerden vorzubereiten, ziehen Sie einen Bademantel an und legen Sie sich eine Tüte voller Bohnen auf den Bauch. Nach 9 Monaten nur noch 10 % des Beutelinhalts entnehmen!
   Für Papas: Schnell zur Apotheke laufen, den Geldbeutel auf der Theke leeren und den Apotheker zur Selbstbedienung einladen. Gehen Sie danach in den Supermarkt und lassen Sie sich Ihr Gehalt direkt auf das Konto des Ladens überweisen.
2. Um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie Sie Ihre Abende verbringen werden, gehen Sie zwischen 17 und 22 Uhr mit einem Nassbeutel mit einem Gewicht zwischen 4 und 6 kg durch das Wohnzimmer. Um 22:00 Uhr geben Sie Ihre Tasche ab, stellen den Wecker auf 00:00 Uhr und gehen ins Bett. Wachen Sie um Mitternacht auf und laufen Sie erneut eine Stunde lang mit der Tasche durch das Wohnzimmer. Stellen Sie den Wecker auf 3:00 Uhr. Einschlafen ist natürlich unmöglich, also wachen Sie um 2:00 Uhr morgens auf und servieren Sie sich etwas zu trinken. Rückkehr ins Bett um 2.45 Uhr. Wenn der Wecker klingelt, eine Viertelstunde später das Erwachen! Singen Sie Schlaflieder bis 4:00 Uhr. Stellen Sie den Wecker auf 5:00 Uhr. Wachen Sie auf und bereiten Sie das Frühstück vor. Behalten Sie diesen Rhythmus 5 Jahre lang bei ... ohne Ihre gute Laune zu verlieren!
3. Leeren Sie eine Wassermelone aus und machen Sie in der Mitte ein Loch in der Größe eines Golfballs. Hängen Sie es mit einer Schnur an die Decke und schwingen Sie es von links nach rechts. Versuchen Sie, die „Melone“ (die sich bewegt) von einem Teller Suppe (sehr flüssig) zu füttern, indem Sie mit einem Löffel spielen. Setzen Sie die Übung fort, bis der Teller halb leer ist, gießen Sie den Rest ein ... auf die Knie ... Bravo! Jetzt wissen Sie, wie man ein Baby füttert!
   Um eine Vorstellung davon zu bekommen, was passieren wird, wenn es zu wirken beginnt, verteilen Sie die Marmelade auf dem Sofa und den Vorhängen, legen Sie gefrorenen Fisch hinter den Fernseher und lassen Sie ihn dort ein oder zwei Monate lang liegen ...
4. Das Anziehen der Kleinen ist eigentlich keine Formalität. Beginnen Sie mit dem Kauf eines Oktopus und eines Fischnetzes. Versuchen Sie, den Oktopus in das Netz einzuführen. Geschätzte Zeit: den ganzen Vormittag.
5. Hoffen Sie nicht, dass Sie ein sauberes und glänzendes Auto haben wie am Tag, an dem Sie es gekauft haben. Kaufen Sie ein Vanilleeis und lassen Sie es in der Schachtel auf dem Armaturenbrett. Werfen Sie eine Münze in den Kassettenspieler (oder CD-Spieler). Zerdrücken Sie eine Packung Kekse oder Schokolade auf den Rücksitzen. Zum Schluss kratzen Sie jede Tür mit einem Nagel ein.
   Perfekt!
6. Gehen Sie in Begleitung des Dinges, der einem kleinen Kind am nächsten kommt, in den Supermarkt: einer erwachsenen Ziege (O Giraffe Besen, ausgestattet mit Träger und Prothese)  vorzugsweise. Wenn Sie mehr Kinder haben möchten, verwenden Sie mehr Ziegen. Kaufen Sie ein, ohne sie aus den Augen zu lassen, und zahlen Sie kommentarlos für alles, was sie zerstört haben.

Brötchen…Will noch jemand?! :)))