Non so se sono pronto, ma ho iniziato a documentarmi.

1. Per prepararsi a diventare mamma, indossare un accappatoio e sistemare sulla pancia un sacchetto pieno di fagioli. Dopo 9 mesi, preleva solo il 10% del contenuto della borsa!
   Per i papà: correte velocemente in farmacia, svuotate il portafoglio sul bancone e invitate il farmacista a servirsi. Dopodiché, vai al supermercato e chiedi che il tuo stipendio venga versato direttamente sul conto del negozio.
2. Per avere un'idea di come trascorrerete le vostre serate, tra le 17 e le 22 percorrete in lungo e in largo il soggiorno portando con voi una borsa bagnata del peso compreso tra i 4 e i 6 kg. Alle 22:00 lascia la borsa, metti la sveglia alle 00:00 e vai a letto. A mezzanotte svegliati e cammina di nuovo per il soggiorno portando la borsa per un'ora. Imposta la sveglia alle 3:00. È impossibile addormentarsi, ovviamente, quindi svegliati alle 2 di notte e serviti qualcosa da bere. Ritorno a letto alle 2:45. Quando suona la sveglia, un quarto d'ora dopo, il risveglio! Canta ninne nanne fino alle 4:00. Imposta la sveglia alle 5:00. Svegliarsi e preparare la colazione. Mantieni questo ritmo per 5 anni...senza perdere il buon umore!
3. Svuota un'anguria e fai un buco al centro grande quanto una pallina da golf. Sospendilo al soffitto con una corda e fallo oscillare da sinistra a destra. Da un piatto di zuppa (molto liquido) provare a dare da mangiare al "melone" (che si muove), giocando con un cucchiaio. Continua l'esercizio finché il piatto non sarà mezzo vuoto, versa il resto...in ginocchio...bravo! Ora sai come nutrire un bambino!
   Per avere un'idea di cosa succederà quando inizierà a fare effetto, spalmate la marmellata sul divano e sulle tende, mettete del pesce congelato dietro la TV e lasciatelo lì per un mese o due...
4. Vestire i più piccoli non è proprio una formalità. Inizia acquistando un polipo e una rete da pesca. Prova a inserire il polpo nella rete. Tempo previsto: tutta la mattina.
5. Non sperare di avere un'auto pulita e splendente come il giorno in cui l'hai acquistata. Compra un gelato alla vaniglia e lascialo nella scatola sul cruscotto. Inserisci una moneta nel lettore di cassette (o nel lettore CD). Schiaccia un pacchetto di biscotti o cioccolato sui sedili posteriori. Infine, gratta ogni porta con un chiodo.
   Perfetto!
6. Vai al supermercato accompagnato dalla cosa più vicina a un bambino piccolo: una capra adulta (o giraffa scopa, provvista di trasportino e protesi)  preferibilmente. Se intendi avere più figli, usa più capre. Fate la spesa senza perderli di vista e pagate senza commenti tutto quello che hanno distrutto.

Panino…qualcun altro vuole?! :)))