Ik weet niet of ik er klaar voor ben, maar ik begon mezelf te documenteren.

1. Ter voorbereiding op het moederschap trek je een badjas aan en leg je een zak bonen op je buik. Haal na 9 maanden nog maar 10% van de inhoud uit de zak!
   Voor papa's: ren snel naar de apotheek, leeg je portemonnee op de toonbank en nodig de apotheker uit om zichzelf te helpen. Ga daarna naar de supermarkt en vraag om uw salaris rechtstreeks op de rekening van de winkel te storten.
2. Om een ​​idee te krijgen van hoe u uw avonden zult doorbrengen, loopt u tussen 17.00 en 22.00 uur door de hele woonkamer met een natte zak van tussen de 4 en 6 kg. Om 22:00 uur laat je je tas achter, zet je de wekker op 00:00 uur en ga je naar bed. Word om middernacht wakker en loop opnieuw een uur lang met de tas door de woonkamer. Zet de wekker op 3.00 uur. Het is uiteraard onmogelijk om in slaap te vallen, dus word om 02.00 uur wakker en serveer jezelf iets te drinken. Om 02.45 uur weer naar bed. Als de wekker een kwartier later gaat, is het ontwaken! Zing slaapliedjes tot 04.00 uur. Zet de wekker om 5:00 uur. Wakker worden en ontbijt klaarmaken. Houd dit ritme 5 jaar vast...zonder je goede humeur te verliezen!
3. Maak een watermeloen leeg en maak een gat in het midden ter grootte van een golfbal. Hang hem met een touwtje aan het plafond en zwaai hem van links naar rechts. Probeer vanuit een bord soep (zeer vloeibaar) de "meloen" (die beweegt) te voeren, spelend met een lepel. Ga door met de oefening tot het bord half leeg is, giet de rest...op je knieën...bravo! Nu weet je hoe je een baby moet voeden!
   Om een ​​idee te krijgen van wat er zal gebeuren als het begint te werken, verspreid je de jam op de bank en de gordijnen, zet je wat bevroren vis achter de tv en laat je het daar een maand of twee staan...
4. Het aankleden van de kleintjes is niet echt een formaliteit. Begin met het kopen van een octopus en een visnet. Probeer de octopus in het net te steken. Geschatte tijd: de hele ochtend.
5. Hoop niet dat je een schone en glanzende auto zult hebben zoals op de dag dat je hem kocht. Koop een vanille-ijsje en laat het in het doosje op het dashboard liggen. Plaats een muntstuk in de cassettespeler (of cd-speler). Verpletter een pakje koekjes of chocolade op de achterbank. Kras ten slotte elke deur met een spijker.
   Perfect!
6. Ga naar de supermarkt, vergezeld van wat het dichtst bij een klein kind lijkt: een volwassen geit (O giraffe bezem, voorzien van drager en prothese)  bij voorkeur. Als je van plan bent meer kinderen te krijgen, gebruik dan meer geiten. Doe boodschappen zonder ze uit het oog te verliezen en betaal zonder commentaar voor alles wat ze vernield hebben.

Broodje…wil er nog iemand?! :)))