Nevím, jestli jsem připraven, ale začal jsem se dokumentovat.

1. Chcete-li se stát matkou, oblečte si župan a na břicho si připevněte pytel plný fazolí. Po 9 měsících vyndejte pouze 10 % obsahu sáčku!
   Pro tatínky: rychle běžte do lékárny, vyprázdněte peněženku na pult a pozvěte lékárníka, aby si pomohl. Poté jděte do supermarketu a požádejte o výplatu mzdy přímo na účet obchodu.
2. Abyste si udělali představu, jak budete trávit večery, projděte se mezi 17:00 a 22:00 po délce a šířce obývacího pokoje s mokrou taškou o hmotnosti 4 až 6 kg. Ve 22:00 nechte tašku, nastavte budík na 00:00 a jděte spát. O půlnoci se probuďte a znovu se procházejte po obývacím pokoji a hodinu noste tašku. Nastavte budík na 3:00. Usnout se samozřejmě nedá, takže se probuďte ve 2:00 a naservírujte si něco k pití. Návrat do postele ve 2:45. Když zazvoní budík, o čtvrt hodiny později, probuzení! Zpívejte ukolébavky do 4:00. Nastavte budík na 5:00. Probuďte se a připravte si snídani. Udržujte tento rytmus po dobu 5 let...aniž byste ztratili dobrou náladu!
3. Vyprázdněte meloun a uprostřed udělejte díru o velikosti golfového míčku. Zavěste ho na strop pomocí provázku a houpejte s ním zleva doprava. Z talíře polévky (velmi tekuté) zkuste nakrmit "meloun" (který se pohybuje), hrát si se lžičkou. Pokračujte ve cvičení, dokud není talíř poloprázdný, zbytek nasypte...na kolena...bravo! Nyní víte, jak krmit dítě!
   Abyste si udělali představu, co se stane, až to začne fungovat, natřete džem na pohovku a závěsy, dejte mraženou rybu za televizi a nechte ji tam měsíc nebo dva...
4. Oblékání těch nejmenších opravdu není formalita. Začněte tím, že si koupíte chobotnici a síťku na ryby. Zkuste chobotnici vložit do síťky. Předpokládaný čas: celé dopoledne.
5. Nedoufejte, že budete mít čisté a nablýskané auto jako v den, kdy jste si ho koupili. Kupte si vanilkovou zmrzlinu a nechte ji v krabičce na palubní desce. Vložte minci do kazetového přehrávače (nebo CD přehrávače). Na zadních sedadlech rozdrťte balíček sušenek nebo čokolády. Nakonec každé dveře poškrábejte hřebíkem.
   Perfektní!
6. Jděte do supermarketu v doprovodu toho, co je malému dítěti nejbližší: dospělá koza (Ó žirafa koště, opatřené nosičem a protézou)  nejlépe. Pokud máte v úmyslu mít více dětí, použijte více koz. Nakupujte, aniž byste je pustili z očí, a bez komentáře plaťte za vše, co zničili.

Drdol…chce ještě někdo?! :)))