Je ne sais pas si je suis prêt, mais j'ai commencé à me documenter.

1. Pour vous préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez un sac rempli de haricots sur votre ventre. Au bout de 9 mois, sortez seulement 10% du contenu du sac !
   Pour les papas : courez vite à la pharmacie, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez le pharmacien à se servir. Après cela, rendez-vous au supermarché et demandez que votre salaire soit versé directement sur le compte du magasin.
2. Pour avoir une idée de la façon dont vous passerez vos soirées, entre 17h et 22h parcourez le salon de long en large avec un sac humide pesant entre 4 et 6 kg. A 22h00, déposez votre sac, réglez le réveil sur 00h00 et allez vous coucher. A minuit, réveillez-vous et promenez-vous à nouveau dans le salon en portant le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h00. Impossible de s'endormir évidemment, alors réveillez-vous à 2h00 du matin et servez-vous à boire. Retour au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, c'est le réveil ! Chantez des berceuses jusqu'à 4h00 du matin. Réglez l'alarme à 17h00. Réveillez-vous et préparez le petit-déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... sans perdre votre bonne humeur !
3. Videz une pastèque et faites un trou au milieu de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le pivoter de gauche à droite. A partir d'une assiette de soupe (très liquide), essayez de nourrir le "melon" (qui bouge), en jouant avec une cuillère. Continuez l'exercice jusqu'à ce que l'assiette soit à moitié vide, versez le reste... à genoux... bravo ! Vous savez maintenant comment nourrir un bébé !
   Pour avoir une idée de ce qui se passera quand il commencera à fonctionner, étalez la confiture sur le canapé et les rideaux, mettez du poisson congelé derrière la télé et laissez-le là pendant un mois ou deux...
4. Habiller les petits n’est pas vraiment une formalité. Commencez par acheter une pieuvre et un filet de pêche. Essayez d'insérer la pieuvre dans le filet. Durée estimée : toute la matinée.
5. N’espérez pas avoir une voiture aussi propre et brillante que le jour où vous l’avez achetée. Achetez une glace à la vanille et déposez-la dans la boîte sur le tableau de bord. Insérez une pièce de monnaie dans le lecteur de cassettes (ou le lecteur CD). Écrasez un paquet de biscuits ou de chocolat sur les sièges arrière. Enfin, grattez chaque porte avec un clou.
   Parfait!
6. Allez au supermarché accompagné de ce qui se rapproche le plus d'un petit enfant : une chèvre adulte (o girafe balai, fourni avec porte-bébé et prothèse)  de préférence. Si vous avez l'intention d'avoir plus d'enfants, utilisez plus de chèvres. Faites les courses sans les quitter des yeux et payez sans commentaire tout ce qu'ils ont détruit.

Chignon…quelqu'un d'autre veut ?! :)))