No sé si estoy listo, pero comencé a documentarme.

1. Para prepararte para ser madre, ponte una bata de baño y coloca una bolsa llena de frijoles en tu estómago. ¡Después de 9 meses, saca sólo el 10% del contenido de la bolsa!
   Para los papás: corran rápidamente a la farmacia, vacíen su billetera en el mostrador e inviten al farmacéutico a servirse él mismo. Después de eso, ve al supermercado y pide que te paguen tu salario directamente en la cuenta de la tienda.
2. Para hacerte una idea de cómo pasarás las tardes, entre las 17.00 y las 22.00 horas recorre el salón a lo largo y ancho llevando una bolsa húmeda de entre 4 y 6 kg. A las 22:00 deja tu bolso, pon el despertador a las 00:00 y vete a la cama. A medianoche, despierta y camina nuevamente por el salón cargando el bolso durante una hora. Pon el despertador a las 3:00 am. Es imposible conciliar el sueño, obviamente, así que levántate a las 2:00 a. m. y sírvete algo de beber. Regreso a la cama a las 2.45 am. Cuando suena el despertador, un cuarto de hora después, ¡el despertar! Cantar canciones de cuna hasta las 4:00 am. Pon la alarma a las 5:00. Despierta y prepara el desayuno. Mantén este ritmo durante 5 años... ¡sin perder el buen humor!
3. Vacía una sandía y haz un agujero en el medio del tamaño de una pelota de golf. Cuélgalo del techo con una cuerda y gíralo de izquierda a derecha. De un plato de sopa (muy líquida) intentamos darle de comer al "melón" (que se va moviendo), jugando con una cuchara. Continúa el ejercicio hasta que el plato esté medio vacío, vierte el resto... de rodillas... ¡bravo! ¡Ahora ya sabes cómo alimentar a un bebé!
   Para tener una idea de lo que pasará cuando empiece a funcionar, extiende la mermelada sobre el sofá y las cortinas, pon un poco de pescado congelado detrás del televisor y déjalo ahí un mes o dos…
4. Vestir a los más pequeños no es realmente una formalidad. Empiece por comprar un pulpo y una red de pesca. Intenta insertar el pulpo en la red. Tiempo estimado: toda la mañana.
5. No espere tener un automóvil tan limpio y brillante como el día que lo compró. Compra un helado de vainilla y déjalo en la caja del salpicadero. Inserte una moneda en el reproductor de casetes (o reproductor de CD). Aplasta un paquete de galletas o chocolate en los asientos traseros. Finalmente, rasca cada puerta con un clavo.
   ¡Perfecto!
6. Ir al supermercado acompañado de lo más parecido a un niño pequeño: una cabra adulta (o jirafa escoba, provista de transportador y prótesis)  preferiblemente. Si tienes intención de tener más hijos, utiliza más cabras. Haz las compras sin perderlos de vista y paga sin comentarios todo lo que destruyeron.

Bollo…¿Alguien más quiere? :)))