Не знаю, готова ли я, но я начала документировать себя.
- Чтобы подготовиться к тому, чтобы стать матерью, наденьте халат и закрепите на животе мешок с фасолью. Через 9 месяцев вынимайте только 10% содержимого сумки!
Для пап: быстро бегом в аптеку, опустошите кошелек на прилавке и предложите фармацевту помочь себе. После этого сходите в супермаркет и попросите перевести зарплату прямо на счет магазина. - Чтобы получить представление о том, как вы будете проводить вечера, между 17:00 и 22:00 пройдитесь по гостиной вдоль и поперек, неся с собой мокрую сумку весом от 4 до 6 кг. В 22:00 оставьте сумку, поставьте будильник на 00:00 и ложитесь спать. В полночь проснитесь и снова пройдитесь по гостиной с сумкой в течение часа. Поставьте будильник на 3:00 ночи. Очевидно, заснуть невозможно, поэтому просыпайтесь в 2 часа ночи и налейте себе чего-нибудь выпить. Возвращаюсь спать в 2.45 ночи. Когда прозвенит будильник, через четверть часа пробуждение! Пойте колыбельные до 4 утра. Установите будильник на 5:00. Просыпайтесь и готовьте завтрак. Поддерживайте этот ритм на протяжении 5 лет... не теряя хорошего настроения!
- Освободите арбуз и сделайте в середине отверстие размером с мяч для гольфа. Подвесьте его к потолку на веревке и раскачивайте слева направо. Из тарелки супа (очень жидкого) попробуйте покормить «дыню» (которая шевелится), играя ложкой. Продолжайте упражнение, пока тарелка не станет наполовину пустой, остальное вылейте... на колени... браво! Теперь вы знаете, как кормить ребенка!
Чтобы представить, что будет, когда он начнет работать, намажьте вареньем диван и шторы, положите за телевизор немного замороженной рыбы и оставьте там на месяц-два... - Одевание малышей – это не формальность. Начните с покупки осьминога и рыболовной сети. Попробуйте вставить осьминога в сеть. Расчетное время: все утро.
- Не надейтесь, что у вас будет чистая и блестящая машина, как в тот день, когда вы ее купили. Купите ванильное мороженое и оставьте его в коробке на приборной панели. Вставьте монету в кассетный проигрыватель (или проигрыватель компакт-дисков). Раздавите пачку печенья или шоколада на задних сиденьях. Наконец, поцарапайте каждую дверь гвоздем.
Идеальный! - Отправляйтесь в супермаркет в сопровождении самого близкого к маленькому ребенку предмета: взрослой козы. (o жирафа метла, снабженная переноской и протезом) предпочтительно. Если вы хотите завести больше детей, используйте больше коз. Делайте покупки, не выпуская их из виду, и платите без комментариев за все, что они испортили.
Булочка…кто-нибудь еще хочет?! :)))
